می دونی؟
میگن گوسفندا همشون آنفولانزای خوکی گرفتن تو رو خدا تو نگیری ها
من یکی رو تو حساب کردم. عید قربان مارو جلو در و همسایه ضایع نکن
به حرمت آفریده شدن اولین گوسفنده آسمانی که جان حضرت اسماعیل را نجات داد 7 مرتبه با صدای بلند بگو بع بع
همزمان با عید قربان دلت را قربانی محبت ،عشق ،صمیمیت و مهربانی من کن .
عید سعید قربان لغو شد !
( ستاد روحیه دهی به گوسفندان )
بهت تبریک میگم ، کاری که تو کردی واقعا شاهکار بود .خیلی حرفه ای هستی، هیچکی فکرشو نمیکرد بتونی دیروز از زیر تیغ فرار کنی تو باعث افتخار بقیه گوسفندایی!
عید قربان ، پر شکوهترین ایثار و زیباترین جلوه ی تعبد در برابر خالق یکتا بر شما مبارک
همیشه آرزو داشتم جگرتو بخورم و الان خیلی خوشحالم. چون فردا دیگه به آرزوم میرسم.
این دو سه روز رو رژیم بگیر تا لاغر شی که انتخابت نکنن! اینو به بقیه گله هم بگو.
عید قربان پیشاپیش مبارک
عید قربان نزدیکه، این جماعت براشون گاو و گوسفند فرقی نمی کنه… نگرانتم!
از امروز ۳ روز بیشتر زنده نیستی… از فرصتی که داری لذت ببر گوسفند عزیز!
پیشاپیش فرا رسیدن عید قربان رو بهت تسلیت می گم!
این روزا خیلی مواظب خودت باش… جونت در خطره… ممکنه سرتو ببرن…
این اس ام اس رو برای گوسفند های دیگه هم بفرست.
پیشاپیش عید قربان مبارک
عید قربان نزدیک است تا می تونی علف بخور قیمتت بره بالا
عید قربون پارسال که در رفتی امسال چیکار می خوای بکنی؟
تا حالا فكركردي اگرخدابه حضرت ابراهيم امرمي كرد به جاي پسرش زنشو قرباني كنه اين مراسم هرسال باچه شكوهي تكرار می شد؟
از امروز ، ۲ روز دیگه بیشتر زنده نیستی ، از فرصتی که داری لذت ببر گوسفند جون ، پیشاپیش فرا رسیدن عید قربان رو بهت تسلیت می گم .
ادامه مطلب...
رشتیه گفت :والا من اون شب خونه نبودم نمی دونم ولی فکر کنم همسایمون بدونه چی شد من بچه دار شدم
ترکه می ره حرم امام رضا جور می گیرتش مگه : علی جان قربان لبهای تشنه ات برم من پس کی ضهور می کنی تا من دیگه نیام قم
ترکه دوباره می ره حرم امام رضال با صدای بلند می گه شولوغ نکنید پارسال شلوغ کردید حاجتها غاتی پاتی شد من حامله شدم
ترکه می ره مکه بر می گرده بهش می گن چطور بود می گه خوب بود خیلی سنگ خورد تو سرم ولی با این حال بوسیدمش
مهمان شمــا در شب چلّـ شده ایم!
از برکت ایـن سفــره ی الــوان شما
تا خرخره خورده،چاق و چلّـه شده ایم!
محفل آریائی تان طلائی ? دلهایتان دریائی
شادیهایتان یلدائی ? پیشاپیش مبارک باد این شب اهورائی . . .
قیمت پماد سوختگی شب یلدا(چله)خیلی خیلی بالا میره.
اگه نگرفتی زود تر بخرش شاید هندوانه ای که گرفتی سفید در بیاد هااا
اون وقت لازمت میشه!!!
تو خوبی!
تو بهترینی!
تو تکی!
.
.
.
.
.
اینم از هندونه شب یلدات. بذارشون تو یخچال خنک شه ! یلدا مبارک!
بیا ای دل کمی وارونه گردیم ، برای هم بیا دیوونه گردیم ، شب یلدا شده نزدیک ای دوست
، برای هم بیا هندونه گردیم . شب یلدا مبارک
میان دوستـــان افتاده ای تک / رخت هندونه ،زلفت عین پشمک!
برایت می زنم اینک پیامک / شب یلدای تو ای گــــــل! مبارک!
حتی طولانی ترین شب نیز به خورشید می رسد . . .
.
تو میری و من فقط نگاهت می کنم ، تعجب نکن که چرا گریه نمی کنم ، بی تو یک عمر
فرصت برای گریستن دارم ، اما برای دیدن تو همین یک لحظه باقیست ،
تا یلدایی دیگر انتظارت را خواهم کشید . . .
چند ساعت بیشتر به آخر پاییز نمونده، جوجه هاتو شمردی!؟
توی سرمای این شب طولانی به فکر بی خانه مان هایی که چشم میزنند
زودتر صبح بشه هم هستی ؟
شادیتون 100 شب یلدا دلتون قد یه دریا توی این شبای سرما یادتون همیشه با ما
یلدا مبارک . . .
روی گل شما به سرخی انار ، شب شما به شیرینی هندوانه ، خندتون مانند پسته و
عمرتون به بلندی یلدا . شب یلدا مبارک . . .
یلدا یعنی یادمان باشد که زندگی آنقدر کوتاه است که یک دقیقه بیشتر با هم بودن را
باید جشن گرفت
یلدایتان مبارک.
ما منتظر صبح شب یلداییم
دستی به دعا تا فرج فرداییم . . .
من دارم جمعه می رم، فکر نکنم دیگه همدیگر رو ببینیم... منو فراموش نکن و به خاطر تمام بدی هام منو ببخش...
از طرف پاییز - یلدا مبارک
آماده باش
.
.
فردا روز بزرگیه روزی که منتظرش بودی
چشم همه به تو
خیلی روت حساب کردم فردا شمرده میشی
تو خوشگلترین، خوشتیپ ترین و با کلاس ترین آدم روی زمین هستی
اینم هندونه شب یلدات! بذار تو یخچال تا خنک بشه!
بین چگونه قناری ز شوق می لرزد
نترس از شب یلدا بهار آمدنی است
اینم یه sms مخصوص شب یلدا. واسه افرادی كه دوستشون داری بفرست میدونم خوشحال میشن. نگران هزینشم نباش یه شب كه هزار شب نمیشه.
عمرتون صد شب یلدا
دلتون قدر یه دنیا
توی این شبهای سرما
یادتون همیشه با ما
دل خوش باشه نصیبت
غم بمونه واسه فردا
حتی طولانی ترین شب نیز به خورشید می رسد . . .
همهً شب های غم آبستن روز طرب است
یوسف روز ز چاه شب یلدا آید
فکر کنم این بچه هم قزوینی هیجان زده است و نمی دونه از کجا شروع کنه نظر شما چیه؟
.
.
.
ستاد روانی شدگان چهار شنبه اخر سال
با یاد سرخی گونه هات..
درخشش چشمات ..
سوزانندگی لبهات..
داغی عشقت
از رو آتیش میپرم
دوستت دارم آتیش پاره چهارشنبه سوری مبارک
تام کروز ، نیکلاس کیج ، جنیفر لوپز ، رابرت دنیرو ، یانی ، دیووید کاپرفیلد
، آنتونی رابیز ، خود من و بقیه ی ستارگان جهان ازت خواهش میکنیم
چهارشنبه سوری مواظب خودت باشی
چهار شنبه سوریه نیا پایین می سوزی
.
.
.
.
.
چیه؟ توقع داشتی اینجا آتیش باشه بسوزی؟؟
چهارشنبه سوری نزدیکه.یه وقت نری از رو آتیش بپری.
.
.
آخه تجربه ثابت کرده اگه جیگر بره رو آتیش کباب میشه.
چهارشنبه سوری هر آتیشی که دیدی به یاد قلب منم باش آخه از دوریت بدجوری آتیش گرفته
ميدونم اگه بگم سال نو مبارک حالت از شنيدن اين جمله کليشه اي بهم مي خوره.
پس سال نو مبارک!
ورود به اين عيد سعيد باستاني بنا به دلايل فني براي شما مسدود مي باشد . لطفا اصرار نفرماييد!
عيد شما مبارک
هر روزتان نوروز، نوروزتان پيروز، نوروزتان امروز، امروزتان ديروز، ديروزتان پيروز، پيروزتان هر روز، اسگول شدي امروز!
e
. .. ei
. .. eid
. .. eide
. .. eidele ghafel
. .. didi sale 87 ham tamoom shod?
سال گذشته مبارک ! انجمن عقب افتادگان ذهني
با توجه به گران شدن نرخ sms پيشاپيش نوروز 88 ، 89 ، تولدت ، تولدم ، پيوندتان و قدم نورسيده مبارک.نور به قبرت بباره
باتبريک سال نو
عاقبت زمستان رفت و رو سياهيش براي ما موند
..
...
....
....
حاجي فيرو
سلام، ببخشيد اين موقع شب بيدارت كردم.
.
.
.
خواستم يادآوري كنم: سال نو شده.
.
.
.
. كمكم بايد از خواب زمستوني بيدار بشي
آلبرت انيشتين، زکرياي رازي، اسحاق نيوتن، پروفسور حسابي، من و ساير دانشمندان، سال خوشي را براي شما آرزومنديم
اگر به تيپ خود اهميت ميدهيد
اگر به دنبال لباس زيبا براي عيد هستيد
اگر شيک پوشي را دوست داريد ...
با ما تماس بگيريد.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
صنف پالان دوزان پايتخت
اين اس ام اس رو تا ....روز ديگه نخون
.
.
.
.
.
.
. چيه؟؟ فکر کردي ميخوام عيدو تبريک بگم؟؟
يادت باشه اولين کسي بودم که سال۸۸ سرکارت گذاشتم
ميتونم خواهش کنم سال تحويل بياي خونه ما؟
آخه سبزه خوشگل تر از تو پيدا نکردم
باز باران با ترانه مي خورد بر بام خانه آمد آن روز باراني گفت كه آمد روز عيد گفت هر لحظه تنها مانده در اين شب رويايي گفت كه شايد دل عيد شده اسير باز بهار آمد در اين خانه ي تنهاي ما همه گفتيم عيد آمد بوي بهار آمد(ببخشيد كه كمي گيج شديم منظور همان عيد شما مبارك است
باز هفت سين سرور
ماهي و تنگ بلور
سکه و سبزه و آب
نرگس و جام شراب
باز هم شادي عيد
آرزوهاي سپيد
باز ليلاي بهار
باز مجنوني بيد
باز هم رنگين کمان
باز باران بهار
باز گل مست غرور
باز بلبل نغمه خوان
باز رقص دود عود
باز اسفند و گلاب
باز آن سوداي ناب
کور باد چشم حسود
باز تکرار دعا
يا مقلب القلوب
يا مدبر النهار
حال ما گردان تو خوب
راه ما گردان تو راست
باز نوروز سعيد
باز هم سال جديد
باز هم لاله عشق
خنده و بيم و اميد
عید شما مبارک
یادم باشد که زیبایی های کوچک را دوست بدارم حتی اگر در میان زشتی های بزرگ باشند
یادم باشد که دیگران را دوست بدارم آن گونه که هستند ، نه آن گونه که می خواهم باشند
یادم باشد که هرگز خود را از دریچه نگاه دیگران ننگرم
که من اگر خود با خویشتن آشتی نکنم هیچ شخصی نمی تواند مرا با خود آشتی دهد
یادم باشد که خودم با خودم مهربان باشم
چرا که شخصی که با خود مهربان نیست نمی تواند با دیگران مهربان باشد
عمری با حسرت و انده زیستن نه برای خود فایده ای دارد و نه برای دیگران
باید اوج گرفت تا بتوانیم آن چه را که آموخته ایم با دیگران نیز قسمت کنیم
.
لحظات از آن توست؛ آبی، سبز، سرخ، سیاه، سفید،... رنگهایی را که بایسته است بر آنها بزن
روزهایت رنگارنگ
.
سال نو مبارک
.
نوروز یک هزاروسیصدوهشتادوهشت
درشکفتن جشن نوروز برایت در همه ی سال سر سبزی جاودان وشادی ،اندیشه ای پویا و آزادی و برخورداری از همه نعمتهای خدادادی آرزومندم.
جشن است که نوروز به پا خاسته است.شادی و سعادت جهان ان تو باد.از هر دو جهان فقط تو را می خواهم.
نوروز پاسداشت عشقهای کوچکی است که زنده مانده اند و روز تعظیم در برابر عشق های بزرگی که عظمت را کوچک می دانند.پس به تو در نوروز سلام می کنم که بزرگترین عشق این کوچکی.
نوروز این رفاقت را نگاهبانی می کند که باور کنیم قلبهامان جای حضور دوستانمان هستند.
در این نوروز باستانی خیال آمدنت را به آغوش خسته می کشم .
نوروز یعنی هیچ زمستانی ماندنی نیست اگر چه کوتاهترین شبش یلدا باشد.
نوروز پیام آور مهر است که مرا وامی دارد تنها به خاطر تو دوست داشتن را یاد بگیرم.
نوروز شعر بی غلطی است که پایان رویاهای ناتمام را تفسیر می کند.
زندگی وزن نگاهی است که در خاطر ما می ماند.نوروز جشن نکوداشت نگاه تو ست پس نوروز بر تو فرخنده باد.
با تو از خاطره ها سرشارم. جشن نوروز تو را کم دارم. سال تحویل دلم می گیرد با تو تا اخر خط بیدارم.
پیام نوروز این است.دوست داشته باشید و زندگی کنید.زمان همیشه از ان شما نیست.
اگر چه یادمان می رود که عشق تنها دلیل زندگی است اما خدا را شکر که نوروز هر سال این فکر را به یادمان می آورد.پس نوروزت مبارک که سالت را سرشار از عشق کند
باران عشق همیشه می بارد اما در نوروز قطره های باران طلایی رنگند.از خدا می خواهم که همیشه زیر این باران خیس شوی.
يا مقلب القلوب و الابصار يا مدبراليل و النهار
يا محول الحول و الاحوال حول حالنا الي احسن الحال
حلول سال نو و بهار پرطراوت را كه نشانه قدرت لايزال الهي و تجديد حيات طبيعت مي باشد رابه تمامي عزيزان تبريك و تهنيت عرض نموده و سالي سرشار از بركت و معنويت را ازدرگاه خداوند متعال و سبحان براي شماعزيزان مسئلت .
سال نومي شود.زمين نفسي دوباره مي كشد.برگ ها به رنگ در مي آيند و گل ها لبخند مي زند و پرنده هاي خسته بر مي گردند و دراين رويش سبز دوباره...من...تو...ما...كجا ايستاده اييم.سهم ما چيست؟..نقش ما چيست؟...پيوند ما در دوباره شدن با كيست؟...زمين سلامت مي كنيم و ابرها درودتان باد و ...سال نو مبارك ...چون هميشه اميدوار وسال نومبارك...
چه افسانه ی زیبایی... زیباتر از واقعیت .. راستی مگر هر شخصی احساس نمیکند که نخستین روز بهار گویی نخستین روز آفرینش است؟
***نوروز مبارک***
باز عالم و آدم و پوسیده گان خزان و زمستان خندان و شتابان به استقبال بهار میروند تا اندوه زمستان را به فراموشی سپارند و کابوس غم را در زیر خاک مدفون سازند و آنگه سر مست و با وجد و نشاط و با رقص و پایکوبی با ترنم این سرود طرب انگیز نو روز و جشن شگوفه ها را بر گذار می نمایند ـ
جشن فـــرخنده فـــرودیـن است
روز بازار گـــل و نسرین است
و باز گرمای ملایم و فرحبخش روز های آفتابی بهار در باغ و راغ و کشتزار ها به سبزه و گلها و درختان بشارت میدهد تا از خواب سنگین زمستان بیدار شوند و روح تازه بخود گیرند و آنگاه این نوای جانبخش را ساز بدارند ـ
دی شد و بهمـــن گذشت فصل بهاران رسید
جلوهء گلشن به باغ همچو نگاران رسیـــــد
و باز نسیم گوارای گیسوان مشک بوی بته های گلاب را با آهنگ موزون تکان میدهد تا با لالهء خوش عذار و نرگس و ریحان و گل های دشتی همزمان جوانه زنند و ترانه عشق را به گوش عشاق برسانند و آنگاه در چمنها و دشت و دمن طوفان برپا کنند ـ
فروردین است و روز فـــرودین
شادی و طــرب را کنــد تلقیــــن
ای دو لب تو چو مــی مـــرا ده
کان باشــد رسم روز فـــرودیــن
و باز هوای شاداب به عشرتگاه باغ و لاله زار ها راه میگشاید و گلهای سرخ و زرد و نیلوفری را که در سبزه زار ها می رویند نوازش میدهد و آنگاه پربار چمن را به نظاره می نشیند و همین که در مرغزاران حریر پوش به میزبانی مردان پاکدل دشت می شتابد نالهء نی را می شنود و وظیفه دار این پیام میگردد ـ
رونق عهـــد شبابست دگــر بوستان را
میرسد مـــژده گل بلبل خوش الحان را
ای صبا گر به جوانان چمـن بـاز رسی
خدمت ما برسان سرو گل ریحـــان را
و باز فرزندان خورشید در دره ها وادی ها کوهپایه ها و ب
اغ های خندان به بشارت عید بهار و خوشحالی جوانه زدن شاخه های پر نقش و نگار فاخته ها و کبک دری و عتدلیان را به نغمه سرایی می طلبد و پروانه ها را به پذیرایی عطر شگوفه ها دعوت می نماید و غزلان دلفرین را که عشاق سرگردان به یاد چشم مست معشوقه بی وفا و دل آزار خودشان بیابان در بیابان می پرستند فرا میخواند تا سختی های زمستان را به فراموشی بسپارند و عید رابا دیدار دو باره با فصل باران تجلیل کنند و با شنیدن این سرود دلنشین همراز و هم صحبت با آنهای گردند که دل به عشق زنده دارند ـ
ای نو بهار خنـــدان از لامکان رسیـــــدی
چیزی به یار مانی از یـــار ما چه دیـــدی
خندان و تازه رویی سر سبز و مکشبویی
همرنگ یار مایی یا رنگ از او خریــدی
بلبلا مــژدهء بهـــار بیــار
خبر بد به بوم و باز گذار
فرا رسیدن نوروز باستانی، یادآور شکوه ایران و یگانه یادگار جمشید جم بر همه ایرانیان پاک پندار، راست گفتار و نیک کردار خجسته باد
بهار یک نقطه دارد نقطه آغاز بهار زندگیتان بی انتها باد سال نو مبارک
با خوبی ها و بدی ها، هرآنچه که بود؛ برگی دیگر از دفتر روزگار ورق خورد، برگ دیگری از درخت زمان بر زمین افتاد، سالی دیگر گذشت روزهایت بهاری و بهارت جاودانه باد
ای خدای دگرگون کننده دلها و دیده ها ای تدبیر کننده روز و شب ای دگرگون کننده حالی به حالی دیگر حال مارا به بهترین حال دگرگون کن سال نو مبارک
مثل لحظه ای که باغ, در ترنم ترانه شکوفا میشود, غرق در شکوفه میشود روزگارتان بهـار لحظه هایتان پر از شکوفـه باد. سال نـو مبارک
بنگر به رستاخیز طبیعت که چه زیباست . و هر سال ستاخیزی دیگر را تجربه می کنیم و چه زیباتر رستاخیز انسان در این عصر آهن وتباهی
سال نو و بهاري نو را، فرصتي نو براي تازه شدن و بازنگريستن بر چگونه زيستن ميبينم!
براي وجود نازنينت در اين فرصت نو شوري نو براي ساختن و بهتر زيستن آرزو ميكنم.
اميدوارم هميشه سلامت و سرزنده و مهربان و روشن بين باقي بماني
عیدآمدوعید آمد
یاری که رمید آمد
عیدانه فراوان باد
تا باد چنین بادا!
سال نو مبارک.
دوباره معجزه آب و آفتاب و زمين
شکوه جادوی رنگين کمان فروردين
شکوفه و چمن و نور و رنگ و عطر و سرود
سپاس و بوسه و لبخند و شادباش و درود
دوباره چهره نوروز و شادماني عيد
دوباره عشق و اميد
دوباره چشم و دل ما و چهره های بهار
هفت سين
فرارسيدن نوروز و سال نو را شادباش ميگويم.
برايتان تندرستي و نيکروزی
در سال نو آرزو دارم.
باشد که سالي سرشار از شادی
و کامروايي داشته باشيد
دلهاي پر مهرمان را به روزهاي سبز و زيباي بهار پيوند مي زنيم و شادي را براي يکديگر به ارمغان مي آوریم.
متن برای پدر و مادر
عید نوروز را به
گلهای یاس بهشت آرزوهایم ،پدر و مادر عزیزم
که عطرشان پایدار ومهرشان ستودنی است
تبریک می گویم
متن اداری و مودبانه
با سلام-در آستانه فرا رسیدن "عید نوروز باستانی" و طمطراق پیک بهاران و آغاز سال نو تبریک و تهنیت صمیمانه را تقدیم شما و خانواده محترمتان داشته و در پرتو الطاف بیکران خداوندی، سلامتی و بهروزی، طراوت و شادکامی، عزت و کامیابی را آرزومندیم.
متن ادبی
گلها جواب زمین اند به سلام آفتاب، نه زمستانی باش که بلرزانی، نه تابستانی باش که بسوزانی . بهاری باش تا برویانی. نوروز پیشاپیش مبارک.
متن دوستانه
پیشاپیش فرا رسیدن سال۸۸ را به شماتبریک عرض میکنم با امید به سالی سراشار از موفقیت
متن دوستانه
شاید خداوند صحرا را آفرید تا با دیدن نخل لبخند بزنیم .پیشاپیش سال نو مبارک.با یک دنیا آرزوی بهترین.
متن اداری و دوستانه
عطر نرگس، رقص باد. نغمه شوق پرستوهای شاد.خلوت گرم کبوتران مست.نرم نرمک میرسد اینک بهار.خوش به حال روزگار.سال نو مبارک
--
بر اساس جديدترين تحقيقات ، تنها 20% از مردها عقل دارند! ... مابقي همگي زن دارند
--
ترکه ميره ماشينشو بيمه کنه يارو بهش ميگه انشالله هيچ وقت از اين بيمه استفاده نکنين...... ترکه هم بر ميگرده به يارو ميگه انشالله شما هم از اين پول خير نبينين
--
ترکه میره مهمونی، شب موقع خواب صاحب خونه بهش میگه: جاتو کجا بندازم تو اتاق نی نی خوبه؟ ترکه با خودش فکر میکنه: کی حوصله گریه بچه داره. بعد به صاحب خونه میگه: نه ممنون همینجا تو حال خوبه! صبح پا میشه بره دشتشویی یهو یه دختر جیگر میبینه میگه: شما دختر فلانی هستین، اسمتون چیه؟ دختره میگه: نی نی. اسم شما چیه؟ ترکه میگه: من خر من گاو من الاغ من نفهم...
--
Khosh hal mishy age
B
O
K
O
Shamet. Khosh hal shodi . Fekr kardy mikham
B
O
K
Horamet ! Khosh haltar bash chon mikham
B
O
K
O
N
A
M
E
T
To ghalbam
--
ترکه روي ريل راه اهن ميخوابه بهش ميگن چرا اينجا خوابيدي ؟ ميگه ميخواهم خود كشي كنم. ميگن بس ان نان بربري چيه دستت؟ ميگه بر فرض قطار نيامد من اينجا از گشنگي بميرم
--
اگه مي ليلي بشم تو مجنون ميشي؟
اگه من شيرين بشم تو فرهاد ميشي؟
اگه من ويس بشم تو رامين ميشي؟
اگه من حوا بشم تو آدم ميشي؟
نه ! تو عمرا آدم بشي !!!
--
براي شنيدن صداي كه دوستش ميداري همين لحظه هم بسيار دير است، افسوس خواهي خورد زماني را كه آن سوي سيم ها كسي بي احساس ميگويد:
برقراري ارتباط با مشترك مورد نظر مقدور نمي باشد !!!!
--
بهترين لحظه لحظه ايست كه فكر كني فراموشت كردم، بعد 1 اس ام اس از صرف من بياد كه توش نوشته ميميرم برات
--
آخونده بالاي منبر :
آهاي خانومايي كه مانتو مياد تا بالا باسنتون
آهاي خانومايي كه شلوار مياد تا بالاي زانوتون
آي اونايي كه ماتيك ميزنيد به لباتون...
آدم ميميره براتون !!!
--
تنها چيزي كه مي تواند در اوج لذت از زندگي ، خواب را از چشمان آدميان بربايد فقط يك چيز است
.
.
.
.
.
.
.
جيش !!!
--
نبرد رستم و لر:
چنانت بكوبم به گرز گران كه ديگر نيايي به مازندران
پاسخ لره : چنان ايزنم بر سرت با بلوك كه ترتر بريني به گور بووت !!!
--
چيه ديگه نمي خواي بدي؟
توبه كردي؟ وقتي يه بار دادي ديگه نبايد جا بزني....
ديگه روزي حداقل يك بار رو بايد بدي
اين قانون اس ام اس بازيه !
--
مردن واسه زني كه عاشقشي خيلي آسون تر از زندگي با اونه !
--
يه نفر ختنه ميكرده ازش مي پرسن چي شد كه اين كاره شدي ؟
ميگه : قرار بود دوبلر بشم نمي دونم چي شد كه دولبر شدم !!!!
--
مردها 3 تا آرزو دارند
1.اونقدر كه مادرشون ميگه، خوش تيپ باشن
2.اونقدر كه بچه شون ميگه، پولدار باشن
3.اونقدر كه زنشون شك داره ، زن داشته باشن !
--
ميدوني چرا كانـدوم شفافه ؟
.
.
چون حالا كه اسـپرم ها به مقصد نميرسن لا اقل از مناظر لذت ببرن !!!!
--
به غضنفر ميگن چرا باســنت ايقدر بزرگه ؟
ميگه: خدا بيامرز مادرم به جاي اينكه پودر بچه بزنه پيكين پودر ميزد !!!!
--
ميدوني آمار دختر بازی در چه حيوني بيشتره؟
حلزون
چون هم ماشین داره هم خونه خالی !!!
--
گریه هامو تو ندیدی ... هر چی گفتم نشنیدی
من کدوم عهدو شکستم ... که تو SMS نمی دی؟
--
امروز سالروز در گذشت مخترع sms است. برای شادي روحش 3 تا اس ام اس بلند بفرست!
--
تو جیغ زدی ویغ زدی جادو بودی دود شدی بالا رفتی تار شدی پایین اومدی پود شدی پیر شدی گریه شدی جوون شدی خنده شدی خان شدی بنده شدی خروس سرکنده شدی میوه شدی هسته شدی امید شدی یاس شدی ستاره نحس شدی ... خلاصه آدم نشدی !
اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت: - همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن - هر قلوپ نوشابه كه ميخورن به شيشه نگاه ميكنن ببينن تا كجاش رفته - جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟ - بستني ليواني كه ميخورن حتما درش رو ميليسن
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
يه روز يه تركه خبر داغ ميشنوه، گوشش تاول ميزنه
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به تركه ميگن يك معما بگو، ميگه اون چيه كه زمستونا خونه رو گرم ميكنه تابستونا بالاي درختو؟! يارو هرچي فكر ميكنه جوابشو پيدا نميكنه، ميگه: نميدونم، حالا بگو چيه؟ ميگه بخاري! طرف كف ميكنه، ميگه: باباجان بخاري زمستونا خونه روگرم ميكنه ولي تابستونا چه جوري بالاي درختو گرم ميكنه؟تركه ميگه: بخاري خودمه! دوست دارم بگذارمش بالاي درخت
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
يك هزارپا از بالاي درخت ميافتد پايين، هزار بار داد ميزند: «آي پام!»
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
رشتیه با خانمش دعواش میشه، دست بچه هاش رو می گیره قهر می کنه خانمش میگه: با من دعوا داری بچه های مردم رو کجا می بری ؟!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ترکه اسمه بچشو میزاره احمدی نژاد ماموره ثبت احوال میگه مرد حسابی این چه اسمیه؟ میگه راستش تو بیست و چهار ساعت این بچه یار زر میزنه یا میرینه
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ترکه شاکی میره پیش قاضی میگه همسایم به من میگه گه نخور قاضی میگه همسایت بیخود کرده برو بخور
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به ترکه میگن چه کنیم وبا نگیریم میگه زن نگیرید میگن چه ربطی داره میگه راه ابتلای وبا مدفوع پس نباید کاری بکنیم که به گه خوردن بیفتیم
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
لره میخواد بره خواستگاری به خوانوادش میگه اکه از طرف خوانواده ی دختر کسی زر زر کرد کسی حق گه خوردن نداره جز آقام
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
یه جنده میره داروخانه میگه کاندوم چهار ایکس لارژ دارین یارو میگه داریم میخواید میگه نه میشینم تا مشتریش بیاد
اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت: - همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن - هر قلوپ نوشابه كه ميخورن به شيشه نگاه ميكنن ببينن تا كجاش رفته - جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟ - بستني ليواني كه ميخورن حتما درش رو ميليسن
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
يه روز يه تركه خبر داغ ميشنوه، گوشش تاول ميزنه
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به تركه ميگن يك معما بگو، ميگه اون چيه كه زمستونا خونه رو گرم ميكنه تابستونا بالاي درختو؟! يارو هرچي فكر ميكنه جوابشو پيدا نميكنه، ميگه: نميدونم، حالا بگو چيه؟ ميگه بخاري! طرف كف ميكنه، ميگه: باباجان بخاري زمستونا خونه روگرم ميكنه ولي تابستونا چه جوري بالاي درختو گرم ميكنه؟تركه ميگه: بخاري خودمه! دوست دارم بگذارمش بالاي درخت
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
يك هزارپا از بالاي درخت ميافتد پايين، هزار بار داد ميزند: «آي پام!»
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
رشتیه با خانمش دعواش میشه، دست بچه هاش رو می گیره قهر می کنه خانمش میگه: با من دعوا داری بچه های مردم رو کجا می بری ؟!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ترکه اسمه بچشو میزاره احمدی نژاد ماموره ثبت احوال میگه مرد حسابی این چه اسمیه؟ میگه راستش تو بیست و چهار ساعت این بچه یار زر میزنه یا میرینه
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ترکه شاکی میره پیش قاضی میگه همسایم به من میگه گه نخور قاضی میگه همسایت بیخود کرده برو بخور
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به ترکه میگن چه کنیم وبا نگیریم میگه زن نگیرید میگن چه ربطی داره میگه راه ابتلای وبا مدفوع پس نباید کاری بکنیم که به گه خوردن بیفتیم
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
لره میخواد بره خواستگاری به خوانوادش میگه اکه از طرف خوانواده ی دختر کسی زر زر کرد کسی حق گه خوردن نداره جز آقام
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
یه جنده میره داروخانه میگه کاندوم چهار ایکس لارژ دارین یارو میگه داریم میخواید میگه نه میشینم تا مشتریش بیاد
امیر المومنین علیه السلام
بر شیعیان وپیروان ولایت خجسته باد
خورشيد چراغکي ز رخسار عليست / مه نقطه کوچکي ز پرگار عليست
هرکس که فرستد به محمد صلوات / همسايه ديوار به ديوار عليست
عید غدیر مبارک
روز عيد غديرخم از شريف ترين اعياد امت من است.
پیامبر اکرم(ص)
اس ام اس های تبریك عید غدیر ، پیامك های عید غدیر
نازد به خودش خدا که حيدر دارد / درياي فضائلي مطهر دارد
همتاي علي نخواهد آمد والله / صد بار اگر کعبه ترک بردارد
عيد غدير خم مبارک باد
خدايا به حق شاه مردان / مرا محتاج نامردان مگردان
فرا رسيدن عيد غديرخم بر عاشقان آن حضرت مبارک
دلا امشب به می باید وضو کرد / و هر ناممکنی را آرزو کرد
عید بر شما مبارک
علی در عرش بالا بی نظیر است
علی بر عالم و آدم امیر است
به عشق نام مولایم نوشتم
چه عیدی بهتر از عید غدیر است؟
آنان كه علي خداي خود پندارند / كفرش به كنار عجب خدايي دارند
چون نامه ی اعمال مرا پیچیدند
بردند به میزان عمل سنجیدند
بیش از همه کس گناه ما بود ولی
آن را به محبت علی بخشیدند
عیدتان مبارک
تمام لذت عمرم در این است / كه مولایم امیرالمومنین است
عیدشما مبارک
نه فقط بنده به ذات ازلي مي نازد
ناشر حكم ولايت به ولي مي نازد
گر بنازد به علي شيعه ندارد عجبي
عجب اينجاست خدا هم به علی مي نازد
هان! ای مردمان! علی را برتر بدانید، که او برترین انسان از زن و مرد بعد از من است... هرکه با او بستیزد و بر ولایتش گردن ننهد نفرین و خشم من بر او باد. (خطبه ی غدیریه)
قرآن به جز از وصف علي آيه ندارد
ايمان به جز از حب علي پايه ندارد
گفتم بروم سايه لطفش بنشينم
گفتا كه علي نور بود سايه ندارد
عيد غدير مبارک
شبی در محفلی ذکر علی بود
شنیدم عارفی فرزانه فرمود
اگر آتش به زیر پوست داری
نسوزی گر علی را دوست داری
خورشید شکفته در غدیر است علی
باران بهار در کویر است علی
بر مسند عاشقی شهی بی همتاست
بر ملک محمدی امیر است علی
مدح علی و آل علی بر زبان ماست / گویا زبان برای همین در دهان ماست
.*'""*.*"'"* .
*. Eide .*
"* *"
"*.*"
.*'""*.*"'"* .
*. shoma .*
"*. .*"
"*.*"
.*'""*.*"'"* .
*. mobarak .*
"*. .*"
*.*.
روز مـحـشــر پـرسـیـد ز مـن رب جـلــــــــی
گفت تو غـرق گنـاهی؟ گفتمش یـا رب بلی
گفت پس آتش نمیـگیرد چـرا جـسم و تنـت
گفتمش چون حـك نمودم روی قلبم یا علی
شبی در محفلی ذكر علی بود ، شنیدم عاشقی مستانه فرمود ، اگر آتش به زیر پوست داری ، نسوزی گر علی را دوست داری . عید غدیر خم بر شما مبارك
نام علی : عدالت -- راه علی : سعادت -- عشق علی : شهادت -- ذكر علی : عبادت -- عید علی : مبارك
ما زین جهان از پی دیدار میرویم ، از بهر دیدن حیدر كرار میرویم ، درب بهشت گر نگشایند به روی ما ، گوییم یا علی و ز دیوار میرویم
عجب تمثیلی است این كه علی مولود كعبه است . . . یعنی اینكه باطن قبله را در امام پیدا كن . عید غدیر خم مبارك
ای خدای مرتضی ، گردی از گامهای فتوت مرتضی را بر سر جهانیان بپاش تا ریشه نامردی در جهان بخشكد . عید غدیر خم ، عید ولایت و امامت مبارك
اگر خلق عالم علی را می شناختند ، دوستش میداشتند و اگر خلق عالم علی را دوست میداشتند ، جهنم آفریده نمیشد .
به روز غدیر خم از مقام لم یزلی ، به كائنات ندا شد به صوت جلی . كه بعد احمد مرسل به كهتر و مهتر ، امام و سرور و مولا علیست علی ، عید غدیر خم بر شما مبارك
رسولی كز غدیر خم ننوشد ، ردای سبز بعثت را نپوشد . عید غدیر خم مبارك
يه نفر ميميره ميره بهشت بعد ميبينه خدا به جهنميا پلو و خورشت ميده ولي به بهشتيا نون و پنيرو و سبزي.معترض ميشه ميگه خدايا به ما بهشتيا که انقدر کميم نون پنير سبزي ميدي ولي به جهنميا که بيشترن پلو خورشت؟خدا ميگه منکه نميتونم به خاطره چند نفر ديگ بار بذارم
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
جسد 20 نفر از ترکهايي که پياده از جزيره کيش به سمت حرم مطهر امام به راه افتاده بودند امروز در سواحل خليج فارس کشف شد
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
درپي آزاد اعلام شدن ازدواج موقت از سوي وزير کشور موجي از اميد دربين جوانان پديدار شد وبا توجه به استقبال وسيع مردم زن صيغه اي سهميه بندي شد و بزودي (صفا کارت)توزيع مي شود
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
اگر ديدي جواني به درختي تکيه کرده، بدان بنزين نداره سکته کرده
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به ترکه مي گن با وطن جمله بساز مي گه : من ديروز سر و تنم را شستم مي گن : خره وطن با طي دسته داره مي گه : اتفاقا ً منم با طي دسته دار خودم رو شستم
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
يک روز دو تا آباداني واسه هم خالي مي بستند. اولي ميگه: ما يه کوه کنار خونه مون داريم که هر وقت مي گيم جاسم، دو سه بار ميگه جاسم.... جاسم.... جاسم.... دومي ميگه: اين که چيزي نيست، ما يه کوه داريم کنار خونه مون که هر وقت مي گيم جاسم، ميگه: کدوم جاسم
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
مگسه داشته دور سر ترکه وز وز ميکرده، ترکه ميگه: برو جون مادرت، الآن برامون يک جوک درست ميکنن
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به ترکه ميگن: در رو ببند هواي بيرون سرده. ميگه: مثلا اگر من در رو ببندم هواي بيرون گرم ميشه؟
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
يه ترک يه تهراني يه اصفهاني با هم ميرن يه خربزه ميخرن. ميگن هر کي که امشب شيرين ترين خواب رو ديد اون خربزه رو بخوره. صبح که بيدار ميشن تهرانيه ميگه من ديشب خواب ديدم تو مسابقه دو شرکت کردم و نفر اول شدم. اصفهانيه ميگه من خواب ديدم با تمام فاميل رفتيم يک جائيکه همه جور خوراکي ها بود و مفت مفت بود و ما همينجور مي تونستيم بخوريم. ميبينن ترکه هيچي نميگه، ميگن تو چي خواب ديدي، ميگه: من هر کاري کردم خوابم نمي برد، ساعت 3 بلند شدم خربزه رو خوردم
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به ترکه مي گن با سي دي جمله بساز مي گه چسي دي .مي گن با سي دي صوتي جمله بساز مي گه: گوزيدي .مي گن با سي دي تصويري جمله بساز مي گه: اووووووووه پس بگو ريدي
عید سعید قربان مبارک.gif){kind=small}
این روزا خیلی مواظب خودت باش
, جونت در خطره, ممکنه سرت رو ببرن،
این اس ام اس رو برای گوسفندای دیگه هم بفرست
, پیشاپیش عید قربان مبارک
چند روز دیگه بیشتر زنده نیستی،
از فرصتی که داری
لذت ببر گوسفند عزیز، پیشاپیش فرا رسیدن
عید قربان رو بهت تسلیت می گم
و آنگاه که ابراهیم با غالب آمدن
بر وسوسه های شیطانی کارد را بر گلوی اسماعیل نهاد
تا او را قربانی کند ندا آمد: ابراهیم جوگیر نشو,
تو در مقابل دوربین مخفی قرار گرفتی, عیدتان مبارک
عید قربان پیشاپیش مبارک
عید قربان نزدیک است تا می تونی علف بخور قیمتت بره بالا
عید قربون پارسال که در رفتی امسال چیکار می خوای بکنی؟
اگر زنده ای sms بده (طرح آمار گیری از بازماندگان عید قربان)
سلام خوبی؟
الان کجایی؟
راستی بهت تبریک میگم
واقعا باید خوشحال باشی نه؟
کاری که تو کردی واقعا شاهکار بود خیلی خیلی حرفه ای هستی
هیچکی فکرشم نمیکرد بتونی دیروز از زیر تیغ فرار کنی
تو باعث افتخار بقیه گوسفندایی
این دو سه روز رو رژیم بگیر تا لاغر شی که انتخابت نکنن! اینو به بقیه گله هم بگو.
عید قربان پیشاپیش مبارک
عید قربان نزدیکه، این جماعت براشون گاو و گوسفند فرقی نمی کنه… نگرانتم!
از امروز ۳ روز بیشتر زنده نیستی… از فرصتی که داری لذت ببر گوسفند عزیز!
پیشاپیش فرا رسیدن عید قربان رو بهت تسلیت می گم!
این روزا خیلی مواظب خودت باش… جونت در خطره… ممکنه سرتو ببرن…
این اس ام اس رو برای گوسفند های دیگه هم بفرست.
پیشاپیش عید قربان مبارک
تا حالا فكركردی اگرخدابه حضرت ابراهیم امرمی كرد به جای پسرش زنشو قربانی كنه این مراسم هرسال باچه شكوهی تكرار می شد؟
و آنگاه كه ابراهیم با غالب آمدن بر وسوسه های شیطانی، كارد را بر گلوی اسماعیل نهاد تا او را قربانی كند…
ندا آمد: ابراهیم! جوگیر نشو! تو در مقابل دوربین مخفی قرار گرفتی!
عیدتان مبارک!
عید قربان پیشاپیش مبارک
پیشاپیش فرا رسیدن عید قربان رو بهت تسلیت می گم!
این اس ام اس رو برای گوسفند های دیگه هم بفرست.
پیشاپیش عید قربان مبارک
غمهای زمانه را فراموشم کرد
ای داد دوباره کار دل مشکل شد
نتوان ز حال دل غافل شد
عشقی که به چند خون دل حاصل شد
پامال سبکسران سنگین دل شد
عشق تو به تار و پود جانم بسته است
بی روی تو درهای جهانم بسته است
دانی که ز عشق تو چه شد حاصل من
یک جان و هزار گونه فریاد از تو
با غم سر کن که شادی از کوی تو رفت
با شب بنشین که آفتاب از تو گریخت
کجایی ای رفیق نیمه راهم
که من در چاه شبهای سیاهم
نمی بخشد کسی جز غم پناهم
نه تنها از تو نالم کز خدا هم
با تو از خاطرهها سرشارم,
با تو تا اکثر شب بیدرم.
عشق من دست تو یعنی خورشید,
گرمیه دست تو را کم دارم!
تا 2نیا 2نیست تو بمون کنارم, من هیچکسو غیر تو دوست ندرمتا/ 2نیا 2نیست دل من فدته, اون دلی ک عاشق خندهت.
هيچگاه نگذار در کوهپايه هاي عشق کسي دستت را بگيرد که احساس ميکني در ارتفاعات آنرا رها خواهد کرد.
احساساتت رو روم بنويس .عصبانيتهات رو روم خط خطي كن . اشكاتو باهام پاك كن.حتي اگه سردت شد بسوزونم تا گرم بشي .فقط دورم ننداز.
مهم نیست قشنگ باشی ،قشنگ اینه كه مهم باشی حتی برای یك نفر........
واسه ما جشن تولدت يك بهونه بود هميشه . كه رو هديه بنويسي دلم از تو دور نيمشه
ترکه به رحمت خدا یک دونه موهم تو کلش نبوده.
یک روز میره سلمونی، ملت همه پوزخند میزنن،
میگه: چیه؟ اومدم آب بخورم!!!
میدونی وقتی گریه میکنی چرا چشماتو میبندی
وقتی میخوای از ته دل بخندی
وقتی میخوای کسی رو که دوستش داری ببوسی
یا وقتی میخوای تو رویا بری چرا چشماتومیبندی؟
چون قشنگترین چیزا تو دنیا دیدنی نیستن.
اینقدر میگن اکس نخورید اکس نخورید شما فکر میکنید بدتون رو میخوان?!
این مطالب رو بخونید تا اثرات اکس رو ببینید.
*یه روز یه عنکبوت قرص اکس می خوره پتو میبافه
*اصفهانی قرص اکس می خوره سوار ماشین می شه دو نفر حساب می کنه
*ترکه اکس می خوره نفر اول المپیاد فیزیک می شه
* شیطان اکس می خوره مردم رو به راه راست هدایت می کنه
*پرگاره اکس میخوره مستطیل میکشه
*یه جوجه اکس میخوره میگه جیکس جیکس
یکی رو می خواستند اعدام کنند
ازش می پرسند اقا اخره عمرته حرفی چیزی نداری
طرف میگه نه شروع می کنند
می بندنش به جرثقیل وقتی می برنش
بالا دست و پا می زنه به اینکه حرف دارم
میارنش پایین ازش می پرسند چی شده بابا تو که گفتی حرف نداری
برگشت به دوستش گفت محسن خونتون از اینجا معلومه!!!
یه جایی جشن بوده.ترکه می ره تو و شروع می کنه به
رقصیدن و بخور بخور.
یکی می آد می گه:آقا شما رو کی دعوت کرده؟
ترکه می گه:من خانواده ی عروسم.
یارو می گه:آقا اینجا جشن تولده!
فرق دخترها و پسرها در گرفتن پول از عابر بانک :
پسر :
?- با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک.
?- کارت رو داخل دستگاه ميذارن.
?- کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستي رو وارد ميکنن.
?- پول و کارت رو ميگيرن و ميرن.
دخترها:
?- با ماشين ميرن دم بانک.
?- در آينه آرايششون رو چک ميکنن.
?- به خودشون عطر ميزنن.
?- احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن.
?- در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن.
?- در پارک کردن ماشين خيلي مشکل پيدا ميکنن.
?- بلاخره ماشين رو پارک ميکنن.
?- توي کيفشون دنبال کارتشون ميگردن.
?- کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه.
??- کارت تلفن رو ميندازن توي کيفشون.
??- دنبال کارت عابربانکشون ميگردن.
??- کارت رو وارد دستگاه ميکنن.
??- توي کيفشون دنبال تيکه کاغذي که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن.
??- کد رمز رو وارد ميکنن.
??- ?دقيقه قسمت راهنماي دستگاه رو ميخونن
??- کنسل ميکنن.
??- دوباره کد رمز رو ميزنن.
??- کنسل ميکنن.
??- دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه.
??- مبلغ درخواستي رو ميزنن.
??- دستگاه ارور (خطا) ميده.
??- مبلغ بيشتري رو درخواست ميکنن.
??- دستگاه ارور (خطا) ميده.
??- بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن.
??- انگشتاشون رو براي شانس رو هم ميذارن.
??- پول رو ميگيرن.
??- برميگردن به ماشين.
??- آرايششون رو توي آينه عقب چک ميکنن.
??- توي کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن.
??- استارت ميزنن.
??- پنجاه متر ميرن جلو.
??- ماشين رو نگه ميدارن.
??- دوباره برميگردن جلوي بانک.
??- از ماشين پياده ميشن.
??- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نميذار براي آدم)
??- سوار ماشين ميشن.
??- کارت رو پرت ميکنن روي صندلي کنار راننده.
??- آرايششون رو توي آينه چک ميکنن.
??- احتمالاً يه نگاهي هم به موهاشون ميندازن.
??- مندازن توي خيابون اشتباه.
??- برميگردن.
??- ميندازن توي خيابون درست.
??- پنج کيلومتر ميرن جلو.
??- ترمز دستي رو آزاد ميکنن )ميگم چرا انقدر يواش ميره)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
از يک بسيجي ميپرسند "تعريف خداوند چيه؟" بسيجيه يکم فکر ميکنه (تخيل ميکنه) بعد ميگه! نماينده ولي فقيه در کائنات!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
پرزيدنت احمدي نژاد ??? قيمت شير را افزايش داد ! ازش پرسيدند چرا ؟ گفت به خاطر حمايت از گاو هايي که به من راي دادند
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
شوهر رشتي به زنش مي گه تبريک مي گم بلاخره تو هم مادر شدي..زن هم مي گه عيب نداره بالاخره تو هم يه روز پدر مي شي..
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ترکه ميگوزه، دنبال پوکش ميگرده!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
امام جمعه رشت بچه دار ميشه سازمان مجاهدين مسئوليتش رو بر عهده ميگيرن.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
سه تا پسره با هم کل گذاشته بودن، اولي ميگه: باباي من مهمترين آدم مملکته. دوتاي ديگه ميپرسن: مگه بابات چيکارس؟ ميگه: باباي من رئيسجمهوره. هر قانوني که بخواد گذاشته بشه رو بايد اول باباي من امضا کنه. دومي ميگه: برو بابا حال نداريم. باباي من عمري پوز باباي تورو ميزنه! اوليه ميگه: مگه بابات چيکارس؟ پسره مي گه: باباي من نماينده مجلسه.. تا باباي من راي نده، عمري قانوناي باباي تو تصويب نميشن. سومي برميگرده ميگه: باباهاي شما جلوي باباي من پشم هم نيستن! اون دو تا ميپرسن: مگه بابات چيکارس؟ پسره ميگه: باباي من پاسبونه... جلوي خيابون واميسته، پونصدتومن ميگيره، ميشاشه به قانون باباهاي هردوتون!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
يه ترکه ميره مسابقه ي قرآن خواني سوره ي بني اسرائيل بهش مي افته انصراف ميده!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
آبادانيه ميگه : ديشب آبادان زلزله 11 ريشتري اومد . رفيقش ميگه : پس آبادان با خاک يکي شد ديگه ؟ آبادانيه ميگه : بع ، ولک ، مگه بچه ها گذاشتن!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
امام جمعه اردبيل توي خطبههاي نماز گفت: اين لطف خدا بود که آمريکا در بازيهاي آسيايي حتي يک مدال هم نياورد!
اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت: - همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن - هر قلوپ نوشابه که ميخورن به شيشه نگاه ميکنن ببينن تا کجاش رفته - جلوي در واميستن و به جاي اينکه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟ - بستني ليواني که ميخورن حتما درش رو ميليسن
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
يه روز يه ترکه خبر داغ ميشنوه، گوشش تاول ميزنه
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به ترکه ميگن يک معما بگو، ميگه اون چيه که زمستونا خونه رو گرم ميکنه تابستونا بالاي درختو؟! يارو هرچي فکر ميکنه جوابشو پيدا نميکنه، ميگه: نميدونم، حالا بگو چيه؟ ميگه بخاري! طرف کف ميکنه، ميگه: باباجان بخاري زمستونا خونه روگرم ميکنه ولي تابستونا چه جوري بالاي درختو گرم ميکنه؟ترکه ميگه: بخاري خودمه! دوست دارم بگذارمش بالاي درخت
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
يک هزارپا از بالاي درخت ميافتد پايين، هزار بار داد ميزند: «آي پام!»
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
رشتيه با خانمش دعواش ميشه، دست بچه هاش رو مي گيره قهر مي کنه خانمش ميگه: با من دعوا داري بچه هاي مردم رو کجا مي بري ؟!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ترکه اسمه بچشو ميزاره احمدي نژاد ماموره ثبت احوال ميگه مرد حسابي اين چه اسميه؟ ميگه راستش تو بيست و چهار ساعت اين بچه يار زر ميزنه يا ميرينه
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ترکه شاکي ميره پيش قاضي ميگه همسايم به من ميگه گه نخور قاضي ميگه همسايت بيخود کرده برو بخور
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به ترکه ميگن چه کنيم وبا نگيريم ميگه زن نگيريد ميگن چه ربطي داره ميگه راه ابتلاي وبا مدفوع پس نبايد کاري بکنيم که به گه خوردن بيفتيم
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
لره ميخواد بره خواستگاري به خوانوادش ميگه اکه از طرف خوانواده ي دختر کسي زر زر کرد کسي حق گه خوردن نداره جز آقام
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
يه جنده ميره داروخانه ميگه کاندوم چهار ايکس لارژ دارين يارو ميگه داريم ميخوايد ميگه نه ميشينم تا مشتريش بياد
روز اصفهانيه تو مسابقات رالي شرکت ميکنه وسط راه مسافر سوار مي کنه
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به ترکه ميگن با بالش جمله بساز. ميگه بالش؟ خيلي خوب يه روز رفته بودم شکار، يه پرنده ديدم شليک کردم خورد به بالش. يارو ميگه عجب خريه اين. بابا اين بالش نه اون بالش. ترکه ميگه هااااااا اون بالش يه روز رفته بودم شکار، يه پرنده ديدم ميخواستم بزنم به اين بالش ولي خورد به اون بالش يارو کف ميکنه ميگه خره من بالش توشک لحاف اينچيزا رو ميگم. ولش کن حالا با توشک جمله بساز ترکه ميگه با توشک. خيلي خوب يه روز رفته بودم شکار، يه پرنده ديدم، والا توشک بودم بزنم به اين بالش يا اون بالش
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
يه روز شادمهر عقيلي يه بخاري ميخره ! بعد دستش ميخوره به بخاري و دستش ميسوزه ! فردا ميره بخاريش رو ميفرشه اما اون شب که ميخوابه بخاريه مياد به خوابش و ميگه : وقتي... ديدي که سوختي... رفتي و ما رو فروختي
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
لره 500 تومن به پسرش ميده ميگه اين رو 300 ماست بخر 200 تومن مال خودت پسرش ميگه نميرم. ميگه 1000 تومن 500 مال خودت 500 ماست بگير ميگه نه ميگه بيا 1500 تومن 1000 تومن مال خودت 500 ماست بگير ميگه نه. ميگه بيا 2000 تومن بگير 1500 مال خودت 500 تومن ماست بخر پسرش ميگه نميرم. لره شاکي ميشه ميگه پدرسگ پس بيا تو مادرت رو بکن من برم ماست بخرم.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ترکه دوستش آتيش ميگيره ميميره، ميبرنش پزشک قانوني، اعلام ميکنن که بر اثر ضربه شديد مرده. نگو با بيل خاموشش کرده بوده.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
رشتيه نفس زنان مياد خونه، به زنش ميگه: خانم جان چه نشستي که به هرکي که پنج تا بچه داشته باشه، يک پرايد مجاني ميدن! زنش ميگه: مرد مگه زده به سرت؟! ما که سه تا بچه بيشتر نداريم! رشتيه ميگه: خانم جان، از شما چه پنهون...من دو تا بچه هم از صغرا خانوم، طبقه پاييني دارم! الان ميرم ميارمشون. خلاصه ميره دو تا بچهها رو مياره، وقتي برميگرده ميبينه دو تا از بچههاش نيستن. از زنش ميپرسه: خانم جان، ياسر و علي کجا رفتن؟ زنش ميگه: والله تو که پايين بودي، هوشنگ خان اومد بچههاشو برد!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ترکه و آمريکايي و چينه ميخواستن توي سيا استخدام شن. ميبرنشون اتاق مصاحبه و ميگن بايد بريد تو اتاق بعدي و با اين تفنگ کسي که اونجا نشسته رو بکشيد. چينيه ميره تو، بعد يه مدت ميآد بيرون گريون ميگه نه، من نميتونم پدر بزرگم رو بکشم. رد ميشه. آمريکايه ميره و ميآد، ميگه من نميتونم بچم رو بکشم. اونم رد ميشه. ترکه ميره تو. يه مدت ميگذره ميبينن صداي داد و فرياد ميآد. وقتي ميآد بيرون ميگن چي شد؟ ميگي هيچي، داداشم بود، ولي تفنگه تير نداشت، مجبور شدم با مشت و لقد بکشمش!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ترکه با دوست دخترش ميره کافي شاپ ، گارسون مياد ميگه : چي ميل داريد براتون بيارم؟ دختره ميگه : دوتا کافه گلاسه لطفاً . يارو با عجله ميگه : دوتا هم واسه من بيارين!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ترکه مي ره پيش آخونده مي گه حاج اقا با کفش مي شه نماز خوند؟ اخونده مي گه نه جانم نمي شه. ترکه مي گه ولي من خوندم ... شد!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ترکه داشت واسه ابادانيه لاف مي زد که من يه سگ دارم وقتي مي خواد بياد تو خونه در مي زنه. ابادانيه گفت : ولک مگه کليد نداره؟
ترکه به رفيقش ميگه: ميخوام دختر شاه رو بگيرم! رفيقش ميگه: چرت نگو مومن!
مگه کشکيه؟! ترکه ميگه: بابا من که راضيم، ننم هم که راضيه، فقط مونده
شاه و دخترش!
2- اصفهانيه داشته تو خيابون ميرفته که يهو ميبينه اوضاع دل و روده خرابه . . . . .
3-
ترکه شاکي ميره ثبتاحوال، ميگه: آقا اين اسم من خيلي ضايست، بايد حتماٌ
عوضش کنم. کارمنده ازش ميپرسه، مگه اسمتون چيه؟ ترکه ميگه: اصغرِ انچهره!
کارمنده ميگه: آره خوب حق داريد، بايد حتماً عوضش کنيد. حالا چه اسمي
ميخوايد بگذاريد؟ ترکه ميگه: اکبرِ انچهره!
4- ترکه پرتقال خوني ميخوره، ايدز ميگيره!
5- از ترکه ميپرسن: ميدوني USA مخفف چيه؟ ميگه: يومالله سيزده آبان!
6-
ترکه رفته بوده تماشاي مسابقه دو و ميداني، وسط مسابقه از بغليش ميپرسه:
ببخشيد، اينا واسه چي دارن ميدون؟! يارو ميگه: براي اينکه به نفر اول
جايزه ميدن. ترکه يوخده فکر ميکنه، ميپرسه: پس بقيشون واسه چي دارن ميدون؟!
7-
ترکه ساعت سه نصفِ شب زنگ ميزنه صدا و سيما، ميگه: ببخشيد آقا به نظرِ شما
الان آقاي خامنهاي خوابه؟ يارو ميگه: نميدونم ولي احتمالاً بايد خواب
باشن. ترکه ميگه: معذرت ميخوام؛ ولي آقاي رفسنجاني چي، ايشون هم خوابه؟
يارو ميگه: نميدونم ولي يحتمل ايشون هم خواب باشن. ترکه ميگه: ببخشيد ولي
آقاي خاتمي چي؟ يارو ميگه: احتمالاً ايشون هم ! 2;واب هستن، چطور؟ ترکه ميگه: پس دمت گرم حالا که همه اينا خوابن يه شو هندي بذار حال کنيم!
8-
ترکه ميميره، اون دنيا در حيني که داشتن به حساب کتاباش رسيدگي ميکردن
ميره پيش جبرئيل، ميگه: من از خدا يک سوال واجب دارم، ميشه برم بپرسم؟
جبرئيل ميگه: باشه، برو طبقة بالا در سمت راست، سوالت رو بپرس، زود برگرد.
ترکه ميره طبقة بالا، در رو باز ميکنه، ميبينه خدا
پشت يک ميز نشسته داره با يکي از فرشتهها ب! 07; حساباي مردم ميرسه.
خلاصه سلام ميکنه ميره جلو، ميگه: خداجان، الهي گربان او بزرگيت بشم من،
الهي فدات بشم... چرا تو دنيا اين همه ترک آفريدي؟! بري تو آذربايجان همه
ترکند، بري تهران پر ترکه، بري بلوچستان، بري شمال، بري جنوب، غرب، شرق،
بازم ترک پيدا ميشه... بري آلمان بازم ترک پيدا ميشه، بري کانادا، بري
آمريکا بازم ترک پيدا ميشه... بري کرة م! اه بازم ترک پيدا ميشه! آخه
خداجان، واسه چي اينقدر ترک آفريدي؟! خدا يکم ترکه رو نگاه ميکنه، به
معاونش ميگه: اصگر... ايلده ببين اين چي ميگه بابا... هي وگت مارو ميگيرند!
9-
ترکه تصادف ميکنه، ملت علاف ميريزن دورش و شروع ميکنن نظر کارشناسي دادن.
بالاخره بعد يک مدت افسر راهنمايي مياد، منتها اونقدر ملت هرکدوم واسه
خودشون چرت و پرت ميگفتن که صداي افسره به جايي نميرسيده. ترکه شاکي ميشه،
داد ميزنه: ساکت.. ساکت... ايلده ديگه اينجا کسي جز جناب سروان حق گه
خوردن نداره!
10-
ترکه ميرسه سر يک صحنة تصادف، از يکي ميپرسه: ببخشيد قربان، اينجا چه
خبره؟ يارو هم ميگه: هيچي آقا، اين بدبخت گوزپيچ شده! ترکه ميره تو فکر،
بعد يک مدت يک بنده خداي ديگه مياد از ترکه ميپرسه: ببخشيد اينجا چي شده؟
ترکه ميگه: ايلده منم خوب نفهميدم، نميدونم اين بابا پيچيديه گوزيده،
گوزيده پيچيده، سر پيچ گوزيده؟!
دکتر ميگه زن داري؟
ميگه آره
دکتر ميپرسه چندبار صبح تا شب زنتو ميکني؟
ميگه : صبح يه بار قبل از رفتن سر کار يه بار بعد از کار يه بار بعد از ناهار يه بار
عصر يه بار قبل از شام يه بار بعد از شام يه بار شب هم چندبار....
دکتر ميگه : پس ميخواي کمردرد نگيري؟
ميگه نه دکتر مي خواستم ببينم که کمردردم از کردنه يا از جق هايي که ميزنم؟؟؟؟
|
اگر یک قورباغه تیزهوش وشاد را بردارید وداخل یک ظرف آب جوش بیندازید قورباغه چه کار می کند؟ درواقع قورباغه فورا به این نتیجه می رسد که لذتی در کارنیست وباید برود! همه ما باید نسبت به جریانات زندگیمان آگاه وبیدار باشیم.
آیا بازهم همین عکس العمل را نشان میدهید؟ نه!با بی خیالی از کنارش می گذرید... به کجا دارم می روم؟ آیا من سالمتر، مناسبتر، شادتر وثروتمندتراز سال گذشته ام هستم؟ واگر پاسخ منفی است بی درنگ باید در کارهای خود تجدید نظر کنیم ...
|
!!
|
دلم می خواد واست بمیرم... اما حیف که پهلوانان نمی میرند!
به حیف نون میگن تو که روزه نمی گیری، چرا سحری می خوری؟ می گه نماز که نخونم،... روزه که نگیرم... سحری هم نخورم؟ بابا مگه من کافرم؟
چرخه زندگی مردها:
کار سره بذاره رو یكی آدم می ده حال كلی
ای بابا! هر شب من باید عین منگ ها با SMS بیدارت کنم؟ خوب مثل بچه آدم موبایلتو خاموش کن دیگه!
حیف نون با گوسفنداش لج می کنه، می بردشون زمین چمن مصنوعی!
حیف نون داشته دعا می کرده: خدایا منو نیامرز!
توجه! توجه!
حیف نون رنگ می زنه ثبت احوال، می گه ببخشید اونجا ثبت احواله؟ می گن بله... می گه من امروز حالم خوبه، لطفا ثبتش کنید.
ببخشید لنگه كفش من خونه تون جا نمونده؟
به حیف نون میگن فعل خوردن رو صرف کن. میگه: میل ندارم، صرف شده، نوش جان، چشم!
تف به این زندگی
پیرزنه 200 سال عمر کرده بود، بهش می گن: مادر! تو این سن چه آرزویی داری؟ می گه: ننه 6 سال دیگه عمر کنم بشم 206 جوونا بیفتن دنبالم!
باتوجه به تفاوت نرخ Sms فارسی and engelisi اين sms
دوستت دارم
اگه تو بامن باشی، چراغ خونم باشی...
گرمی دستانت، سرخی لبهات، تپش قلبت، نرمی صدات...
اگه تونستی شصت پات رو تو دماغت بکنی، یا تونستی با دنده عقب جلو بری، یا اینکه ایستاده بدویی...
ده تا لر داشتن غذا می خوردند...
پيره مرده به پيره زنه ميگه جيگرت رو بخورم...
مي دوني چرا زن هاي عرب مايه دارند؟ يه بار يه قزوينيه تو صف آخر نماز جمعه وايساده بوده... تو ركعت آخر يه كم از بقيه زودتر پا ميشه بعد ميگه: خدايا من به خاطر اين 2 ركعت نماز سزاوار اين همه نعمتم؟!!!  
يدفه غضنفر ميميره،... اعلاميه فوتشو ميزنن به درو ديوار اردبيل همه ملت ميرن بهش راي ميدن!!!  
تركه اسم پيغمبر(ص) يادش ميره، ميگه: بر جمال پاك پدر خانم حضرت علي(ع) صلوات!!! 
تحقيقات نشون داده اصفهانيها فقط در 22 روز سال رشد مي کنند: (دهه اول محرم + 12روز اول عيد) 
اگه ديدي بچه اي كنار يك روزنامه نشسته و روزنامه زرد شده... بدون كار بچه نيست، تبليغ ايرانسله!!! 
الهي شمع بشي پروانه شم دورت بگردم بعدش فوتت كنم خاموش بشي هرهر بخندم!!!
|
هميشه يادت باشه فقط يكي هست كه به خاطر تو نفس ميكشه...
اونم دماغته!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
زبوني كه به كسي نگه دوست دارم به درد ليسيدن بستني قيفي ميخوره.
پس د و س ت ولش كن، بستنيش خوشمزه تره
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
بالاخره پنج راه براي آدم شدن كشف شد
......
......
......
......
......
......
......
زياد كنجكاو نشو تو يكي آدم بشو نيستي
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
لقمان حكيم هر وقت دلش مي گرفت با خرش درد دل مي كرد. من هم الان دلم گرفته. كجايي؟
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
اگه عاشقي به توصيه هاي زير گوش بده:
.
.
.
.
اي ناقلا حالا طرف كي هست؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
گوني گوني دوستت دارم ولي قربونت گوني هاشو پس بده مال مردمه
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
دعاي شبهاي يك كودك: خدايا ميدوني با اين كه آب كم خوردم باز جيش كردم پس كمكم كن صبح كتك نخورم آمين.. خوب حالا كه دعاتو كردي برو لالا كن
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
ميدوني فرق تو با فندق چيه؟ فندق يه مغز كوچولو داره ولي تو اونم نداري!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
آرامش در زندگي بهترين چيزه.. بيا به زندگي فكر كنيم، به عشق،به زيبايي، به بهشت، به جهنم، به درك، به تو چه، به من چه، من اعصاب ندارما!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
قهوه سه خاصيت داره:
خوش رنگه مثل چشمات.
رقيقه مثل قلبت.
تلخه مثل ريختت!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
اگه يه روز چشمات پر از اشك شد و نياز به شونه ي كسي داشتي ، اصلا رو من حساب نكن! چون شونه مثل مسواك يه وسيله شخصيه
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
ميگن وقتي يه خوشگل به آسمون نگاه ميكنه ستاره ها چشمك ميزنن و حال ميكنن
يه وقت به آسمون نگاه نكني گند بزني به حالشون
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
مي دوني چقدر دوستت دارم؟ به اندازه تارهاي موي سرت ضرب در تعداد نفس هات ضرب در تموم ستاره هاي آسمون ضرب در صفر
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
اگه مي خواي دوستت داشته باشم خط زير رو بخون
ديدي كمبود محبت داري
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
شاعر مي گه:
.
.
.
خيلي برات مهمه؟ اگه سر درست هم همين قدر سمج بودي، الان دكتر مهندس شده بودي
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
همين الان از آسمون زنگ زدن گفتن قشنگ ترين فرشته شون گم شده... ... يه وقت منو لو ندي
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
اگه خسته اي: به من تكيه كن اگه تنهايي: بيا پيشم اگه بي پناهي: پناهتم اگه پول مي خواي : مشترك مورد نظر در دسترس نمي باشد
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
o
\|/
/
عمراً اگه لنگم و پيدا كني!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
اون چيه كه از گل بهتره؟ از حوري قشنگ تره؟ از دنيا با ارزش تره؟ از فرشته پاك تره؟ . . .
واقعا كه!!! تو هنوز منو نشناختي؟؟؟؟
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
اگه يه روز بري و بري و بري و بري و بري و بري و بري و بري و بري و بري و به خونتون نرسي ...
اونوقت ميفهمي كلاغ قصه ها چي ميكشه!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
مهم نيست كه دلت دريا باشه يا بركه، مهم اينكه كه نذاري كسي توش جيش كنه
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
به همسرت نيكي كن . اگر همسر نداري به دوست دخترت نيكي كن . اگر دوست دختر نداري يكي پيدا كن . اگر پيدا نكردي تلاش كن . اگر تلاشت نتيجه نداد خاك بر سرت كنن بي عرضه بي خاصيت
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
برو بالا
.
بالا تر
.
تو هنوز فرق بالا و پايين رو نمي دوني ؟؟ تمرين كن فردا چپ و راست رو مي پرسم
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
اگر مي خواهيد زندگي جديدي داشته باشيد با ما تماس بگيريد.. (سازمان بازيافت زباله)
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
امروز سالروز تولد پت و مته ! تو هم مثل من اين روز رو به خنگ ترين كسي كه ميشناسي تبريك بگو!!
جنبه داشته باش واسه خودم نفرست
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
تو را به اندازه ساعتهايي كه به عكست نگاه ميكنم دوست دارم
از طرف عاشق دل خسته ات، كور مادرزاد
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
من سر راه تو دامي از عشق پهن كردم ولي تو به سرعت از كنار آن رد شدي و گفتي ميگ ميگ.. . .
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
يه قورباغه با يه اردك ازدواج ميكنه ... اگه گفتي بچشون چي ميشه ؟ ... بچه دار نميشن ... تو رو خدا براشون دعا كن و اين اس ام اس رو واسه 10 نفر بفرست تا امشب يه خبر خوب بهت برسه .. لطفاً كوتاهي نكن. يه نفر نفرستاد بچش قورباغه شد!!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
مي دوني چرا من هيچوقت صدقه نمي دم؟؟؟
چون نمي خوام تو از من دور بشي.. آخه ميگن صدقه بلا رو از آدم دور مي كنه
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
يك گل خوشگل پشت ويترين گل فروشي ديدم!!! خواستم برات بخرمش. به فروشنده گفتم :اون گل چند؟ گفت:اون گل نيس! آينه ست
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
برداشتن قدمهاي بزرگ در زندگي، پاره شدن خشتك را در پي دارد
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
يك مورچه و يك زرافه باهم ازدواج مي كنند شب عروسي مورچه گم مي شه بعد از يك هفته پيداش مي شه بعد زرافه بهش مي گه اين همه مدت كجا بودي مورچه مي گه :تو راه بودم كه بيام بوست كنم
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
اميدوارم خوشبختي مثل سگ پاچتو بگيره, مثل سوسك ازت بالا بره, مثل انگل تو وجودت باشه, مثل عقرب نيشت بزنه و مثل آف هميشه واست بياد
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
الهي دورت بگردم!!! ولي با كدوم بنزيـن؟
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
ديروز روز جهاني آوارگان بود, توقع داشتم يه تبريك خشك و خالي به ما ميگفتي كه يه عمريه آوارتيم
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
وقتي كسي ناراحتت ميكنه 42 تا ماهيچه استفاده ميشه تا اخم كني، اما فقط 4 تا ماهيچه لازمه تا دستت رو دراز كني و بزني پس كلهاش
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
صبح كيفم را زدند، بدبخت شدم، توش همه زندگيم بود، شناسنامه، پاسپورت، كارت ملي، 2.5 ميليون پول، 14 تا سكه تمام بهار آزادي، يه شاخه نبات، يك دست آينه و شمعدان . . . . . بنده وكيلم؟
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
سوال تيزهوشان: 13 آبان چه روزيست؟ 1) 17 مرداد 2)22 بهمن 57 3)آبان روز 13 ندارد. 4)روز 13 به در 5) هر دو تا 6)هر سه تا 7)هر 5 تا 8)پنج پنج تا 9)چرا پنج تا؟ 10) پس چند تا؟ 11)هر كي مي گه 13 نيست، 17،18،19،20
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
شبا همش به چت خونه ميرم من ..... سراغ آف و آف خوندن ميرم من ..... تو اين چت خونه ها خسته دردم ..... به دنبال پس ايديم ميگردم ..... پسم گم شده پيداش ميكنم من ..... اگه كارتوه واي به حالت ..... رسوات ميكنم من
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
يه روز يه دختر دعا مي كنه خدايا : من چيزي براي خودم نمي خوام فقط يه داماد خوب و خوشگل نصيب مادرم كن
يه مرد متاهل تنهايي ميره مسافرت. وقتي برميگرده زنش ميپرسه:
- خوش گذشت؟
- عالي بود! خيلي كيف كردم!
- خوب حالا چقدر خرجت شد؟
- ده هزار دلار!
خوب معلومه كه حسابي دعواشون ميشه. خانمه ميگه حالا كه اينجور شد من هم تنها ميرم مسافرت. وقتي برميگرده شوهره ميپرسه:
- خوش گذشت؟
- عالي بود! خيلي كيف كردم!
- خوب حالا چقدر خرجت شد؟
- ده دلار!
- مگه ميشه؟
- چرا نميشه؟ شب اول ده دلار دادم يه نوشيدني دم بار خوردم, بعد با يه احمقي مثل تو آشنا شدم!
فالگير: فردا شوهرتون ميميره!
زن: اينو كه خودم ميدونم. بهم بگو گير پليس ميفتم يا نه!
-———————————————————————–
هر زن باهوشي ميليونها دشمن داره: همه مردهاي احمق!
-———————————————————————–
وقي خدا مرد رو آفريد داشت تمرين ميكرد!
-———————————————————————–
- چرا روان درماني مردها كمتر از زنها طول ميكشه؟
- معمولا بايد در روان درماني به دوران كودكي بازگشت و مردها هميشه در همون دوران به سر ميبرند!
-———————————————————————–
- به مردي كه نود و نه درصد مغزش از بين رفته چي ميگن؟
- خواجه!
-———————————————————————–
مرد: عزيزم, من ميخوام از تو خوشبخت ترين زن دنيا رو بسازم!
زن: خير پيش!
-———————————————————————–
فرق يك مرد با يك گربه چيه؟
- يكيشون يه موجود دله است كه بي چشم و روئه و براش مهم نيست كه كي بهش غذا ميده, اون يكي يه حيوان ملوس خانگيه.
-———————————————————————–
- فرق بين يك مرد باهوش و هيولاي لاك نس چيه؟
- هيولاي لاك نس تا به حال چند بار ديده شده!
-———————————————————————–
- وقتي يه زن ميبينه كه شوهرش داره زيكزاك تو حياط ميدوه بايد چيكار كنه؟
- هيچي, بايد بهتر هدف بگيره و به شليك كردن ادامه بده!
-———————————————————————–
- وقتي خدا حوا رو آفريد چي گفت؟
- كار نيكو كردن از پر كردن است!
-———————————————————————–
- به زني كه هميشه ميدونه شوهرش كجاست چي ميگن؟
- بيوه.
- به مردي كه نود درصد قوه عقلانيش رو از دست داده چي ميگن؟
- بيوه.
-———————————————————————–
- چرا مردها از زنهاي خوشگل بيشتر از زنهاي باهوش خوششون مياد؟
- چون قدرت چشمهاشون بيشتر از قدرت مغزشونه!
-———————————————————————–
يه پري افسانه اي به يه مرد ميگه: يه آرزوت رو بگو تا برآورده كنم. مرده ميگه: يه كاري كن كه زنم حسابي احمق بشه تا بتونم با خيال راحت بهش دروغ بگم و هي مچم رو نگيره. پريه قبول ميكنه و ميگه: برو خونه تون. آرزوت رو برآورده كردم. مرده خوشحال ميره خونه, ميبينه زنش تبديل به يه مرد شده!
-———————————————————————–
- خانمم درست سه هفته بعد از ازدواجمون فوت كرد…
- خوب پس زياد زجر نكشيده!
البته در جواب اين همه خبيث بازی نويسنده مطالب بالا بايد گفت که سر يا جاي عقل است يا جاي مــو ،،، واسه همينه آقايان کمتر مو دارند و بعضی ها هم اصلا مو ندارند
…. به نظر شما چرا اکثر سياستمدارها و پروفسور ها و پولدارها بي مو هستند ؟؟؟! جواب : واسه اينکه عقلشون بيشتر از باقيه کار ميکنه ،،، راستي چرا مُد شده دختر ها موهاشون را خيلي بلند ميگذارند
غضنفر ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه: غذاي امروز «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با «ليمو» است! غضنفر ميگه : «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با چي
به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!
غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما این رودخانه می بینید که اومدین روش پل زدین
يک روز غضنفر خواب ميبينه بزرگترين نون بربري دنيا را خورده صبح که بلند ميشه ميبينه لاحافش نيست
غضنفر صبح وایستاده بود جلوی آینه و خودش رو نگاه می کرد، گفت: خدایا! آفریدی؟ ریدی!
آمد و نیامد
غضنفر روز جمعه پیژاما پوشیده بود و کراوات زده بود. زنش از او پرسید: چرا کراوات زدی؟ غضنفر گفت: شاید مهمان آمد.
زنش گفت: پس چرا پیژامه پوشیدی؟ غضنفر گفت: شاید هم نیامد.
غضنفر و میله اول
غضنفر اولین بار وارد اتوبوس واحد می شه، می بینه تعداد زیادی مسافر میله اتوبوس رو محکم گرفتن و نگه داشتن. میله رو محکم می گیره و به بقیه می گه: حالا دیگه شما ولش کنین، خودم نگهش می دارم.
غضنفر و میله دوم
غضنفر سوار اتوبوس شده بود و میله اتوبوس رو نگه داشته بود. یک دفعه متوجه شد بند کفشش بازه، به بغل دستی اش گفت: داداش! این میله رو یک دقیقه جای من نگه دار، من بند کفشم رو ببندم.
غضنفر و اولین میله
اولین بار بود که غضنفر سوار اتوبوس شده بود و می دید که همه مسافرین اتوبوس یک میله رو محکم گرفتن و نگه داشتن. یک نگاهی به سروته میله انداخت و به یکی از کسانی که میله را گرفته بود، گفت: اینو چه جوری آوردی تو؟ چه جوری می خوای ببری بیرون؟
غضنفر در اتوبوس راحت می شود
غضنفر وارد اتوبوس شد و رفت صندلی عقب جا گرفت و ساکش رو گذاشت روی یکی از صندلی های ته اتوبوس و اومد سه ردیف جلوتر نشست کنار یک آقایی. هر چند دقیقه هم یک بار از وسط جمعیت شلوغ رد می شد و می رفت از توی کیفش که ته اتوبوس بود، یک تکه نون بربری برمی داشت و می خورد و دوباره می اومد وسط اتوبوس سرجاش می نشست. مسافر کنار دستی بهش گفت: داداش! خب اون ساک ات رو بیار بگذار کنارت که مجبور نشی هی بری عقب اتوبوس و بیایی جلو. غضنفر گفت: زکی! دو تا جا گرفتم که راحت باشم، یکی شو بدم به یکی دیگه؟